Barro en el bar

Movés las fichas, golpeás, y yo tengo que empezar de nuevo, 5 o 3.

5, tomá sorete.

"Mi cuerpo es débil..." canta el que canta.

Y me tiro, y me tiro, y me tiro, pero no caigo.

Febrero suele ser el peor mes del año, el eterno domingo.

Febrero es un mes/domingo. Definitely. Maybe. Definitely, sí.

Che, que razón tiene este tema.

Definitely, lodazal en mi cama.

Me embarro, me embarro, me embarro.

Soy todo barro.

Un gólem de barro.

Y muevo la ficha y golpeo.

Y la otra al interior.

Barro en el bar.

Barro en el bar.

Si no lo sacas, se enchastra todo...

Barro en el bar.

Definitely.

Ahorro mágico

Un búho diurnámbulo se posaba en mi hombro derecho y ululaba.

Uh, Lu lava. Se va a desteñir la ropa, si no sabe.

Era un buen búho pero se pasaba la noche durmiendo y mis ratones siguen vivos.

Soñaba con vos, sueño con vos, y mis ratones seguían vivos.

Y tenía que tocarme un poco, en el ombligo, qué asco.

Cleenex.

Se llamó Hedwig, como la famosa lechuza blanca, porque hacía que mi ombligo fuera de ese color por un rato, por lo menos hasta limpiarlo.

Fue grata idea comprar un gato común y corriente que se comiera mis ratones, me ahorro varios sickles por mes en papel de cocina.

Lothar Barbarroja

Cuando Barbarroja toma posesión del tesoro, lo hace de tal manera, que Doña Iris, no hace más que vomitar. No contento con esto, el pirata la lleva a la cámara de tortura llena de humor acuoso, y la hace farfullar: “meduededavistameduedeensedio”.

Un tiro al aire del pirata: muy lejos del objetivo. Un cristalino se ata al mastil, mientras Fóvea salta de la ---- sin que nadie lo mande. Se dice que Retina le pidió a Córnea que la matara, más no se ve a ninguna de las dos ya. Sólo sangre en sus camas, un fuerte dolor de cabeza, y un furioso “estos muertos no juegan a nada”.

Juego hermético IV o Las Sanadoras Docentes.

"Si tu lo deseas puedes volar,

sólo tienes que confiar

mucho en ti y seguir..."

Augusto Roa Bastos

Cualquier día de estos el Zippo ese se queda sin bencina.

Mirar las cosas de reojo, no sirve demasiado.

El flequillo nubla la visión.

Las nubes bajan hasta tu pelo.

Estás alto.

Pero aunque saltés no podés pisarlo,

porque el cielo es tu cabeza, tus cabellos h2o en estado gaseoso.

Diría un filosofo de Haedo que tu cabellera está hecha a base de sueños.

Una nena quizás quiera saltar y se la pegue contra calles tandilenses, de esas que no están en el centro.

Del trampolín al saltimbanquin, al trampolín, al saltimbanquin, al colegio.

"Al puto de Pergopolinices se la hicieron re comer"

Alumno, comportese, Plauto en ningún momento hablo de que le hicieran comer nada al soldado.

"Señora, no sea tan literal, señora. ¿Para qué estudio literatura si la va a andar agitando así? La hacía de mente más abierta, señora."

Tiene un 7 porque me cae bien, sé que leyó y porque le acabo de ver el cosito de bencina y me lo va a prestar para cargar mi encendedor.

El alumnado canta:

Salute, felicidades, hoy es un día especial: Pergopolinices es tu cumpleaños, tenés un pirulo más.

No entiendo qué anda sucediendo. Parece que Plauto cae bien en la juventud actual. Debe ser que los chicos se sienten identificados con los tesssssssssssssssssssssssssssssstos.

"Señora ahí tiene cargado el encendedor, pongame un ocho, no se ortive."

Bueno después vemos Miguelito, Robertito, Nº156 o cómo te llames.

Navegar entre pendejos, eso me toca. Y estoy cansado de remar en ríos de corbinas mutantes adaptadas al agua dulce.

Continuemos la lección:

"Nietzche era un tipo piola que decía cosas copadas; Marechal tenía un caballo al que le daba de comer alpiste las tardes de los jueves soleados; y Borges quedó ciego después de que su mamá le pinchara los ojos con un tenedor, en un plan maléfico para tenerlo atado a ella, pese a que mujeres de rasgos orientales se le acercaran a lustrarle la marloca."

Ponele. Un 6 por decir malas palabras. Tenedor es una mala palabra y caballo no me gusta.

Último jopende que evalúo.

"Razzoti el cinco de Velez se escribe con zz porque tiene sueño y torra después de almorzar."

Es demasiado. Un 10 por la simpatía del chamuyo.

Ahora que suene el timbre que quiero ir a fumarme un puchito a sala de profesores.

Juego hermético III o un almuerzo en el Mc Donald's sucursal La Mancha.

Si más allá de aquella puerta hubiesen sólo conejos vomitados sería un garrón. Sería también un bajón, despertarte y ser un bicho horrible y verte las entrañas; o ser muy paisano y ver una representación de algún texto conocido y confundirlo con algo que de verdad pasó.

Ni te cuento lo bajonero que podría llegar a ser volverse loco por leer novelas de brujería, de vampiros heterocigotas, hemofílicos y lickeadores de cuellos premordidas, y pensar que uno es Van Helsing, o Bram Stoker, o Rowling, o algún payaso de nariz roja e hinchada.

La otra vez pensaba que aunque haya sapos que digan croar en nuestra memoria, no lo hacen más allá de la última vez que nos acordamos de algo. Entonces no son más que ecos de croacs croacs, que ya no saltan más que en los charcos humeantes de lo volátil.

Y eso también es un bajón.

Sería preferible caerse del mapa: aparecer depositado en el sótano de algún colegio y que el latido de algún corazón imaginario nos delate el hambre que tienen las hormigas carnívoras de las junglas en Myanmar.

Vería con ojos mucho más brillosos de alegría, vestirme de rosa, aparecer en el Ceasar's Palace y pelear con dos sirenas (de esas de antes, las de alas) a doce rounds. Vencerlas por puntos en decisión dividida y que, de premio, me den una cena con Alonso Quijano en Mc Donald's. Un combo tres para él, uno igual para mí, pero agrandámelo guachín.

Eso sí, sería un placer.

Pequeños fragmentos del diario de un novel superjuguete

Martes 16 de junio de 2020

Finalmente lo vamos a poder hacer. Para terminar con tus celos, que tanto nos lastiman a ambos. Para terminar con las peleas. Para por fin dar por terminado el tema de la confianza y demostrarte que soy plenamente tuyo.

Me da miedo, obviamente. Pero me da mas miedo perderte por no hacerlo.

En tres semanas vas a poder apagarme y activarme cuando vos quieras. Desarmarme, armarme. Pero estoy dispuesto a eso y tanto más.

Sábado 7 de febrero 2026

Día nublado. Desayuno en casa. Preparaste tostadas de salvado y té.

Hicimos el amor en el comedor hasta el mediodía.

Almorzamos en Deronis. Pediste pollo a la portuguesa; yo lasagna. De postre ambos flan.

Tarde de shopping. Compraste zapatos. Verdes, muy altos. Tus piernas hermosas. Me compraste una corbata y un activador de órganos individuales. Sos zarpada eh. Cenamos y me apagaste. Te dolía la cabeza.

Domingo 8 de febrero de 2026

Me prendiste al mediodía. Hice pollo a la parrilla. Me apagaste para que no viera el fútbol toda la tarde; sólo me dejaste ver el partido de Independiente. Gracias. Cenamos ravioles con salsa de cuatro quesos. Te jugaste.

Lunes 9 de febrero de 2026

Hicimos el amor a la mañana y me apagaste por el resto del día. Debés haberte cansado en el trabajo.

Jueves 19 de febrero de 2026

Hace una semana me instalaron el activador de órganos individuales. Es raro hacer eso de esa manera. Pero me encanta estar adentro tuyo todo el tiempo. Se siente muy raro, pero muy placentero a la vez.

Marchitando o floreciendo. Consejo para gente ajustada de tiempo.

Volver a lo de ella.

Apurado.

Poco tiempo.

Volver al quiosco.

Nugaton Blanco.

Seguir vuelta a lo de ella.

Llegar.

Estar con ella.

Disfrutar.

Volver a casa.

Volver, volver, volver.

Ahorrar tiempor: volver.

Volver a casa.

Volver a Buenos Aires.

Volver a la Feria del Libro, a Usuahia, a Tandil.

¿A París?

No puedo.

No conozco París, todavía.

Cuando conozca, no se va a terminar nunca.

Y voy a querer volver siempre.

A quien le guste viajar, no le gusta tanto.

Porque volviendo uno tiene la sensación de tardar menos en llegar a destino.

En cambio, es ideal para gente apurada, o para impuntuales.

Antes era uno de ellos, hasta que descubrí esto.

Ahora me subo al tren y vuelvo. L prfr ml vcs.

tr vz ls vcls s scpn.

Dbn str vlvnd lgn ld.

Y vn vlvr c n clqr mmnt.

Acá están las muy putas.

Mucho más que ir y,

aunque sea con la frente marchita o floreciendo,

volver siempre es más rápido.

Reticencia, ante todo, ante todo. Reticencia.

Reticente a mis preguntas

Reticente a mis abrazos

Reticente a mis comoestás

Reticente, ante todo, ante todo.

Reticencia, ¿mala palabra?

Hermoso significante.

Ante el significado me muestro reticente.

Metareticencia.

Reticente, ante todo, ante todo.

Reticencia política

Reticencia ambiental

Reticencia literaria

Reticencia a los conejos y bueyes.

Reticente a los gorriones y semáforos

Reticente a la reticencia.

Reticente a las palabras con ch.

Reticente a la televisión,

Y está perfecto.

Pero ¿y los pomelos?

¿Y las ciruelas gotitas de miel?

También son dignos de reticencia.

Nisiquieratumamá

Nilamíasesalvan

Nilosespacios

Nlsvcls

.,,..,,.,++´}{´}{+

………………….

Sucias sucias sucias

Estás dando vueltas queriendo

que te vean haciendo cagadas

que no hiciste. Intentando

que te reten, tratando

que te echen la culpa de todo. ¿Para

qué lo hacés?

No termino de entenderte, te juro.

Pendejo pajero

Sí, ya sé. Muchas veces me dijiste

que nadie te da bola si no es por eso. Pero sabés

che, te estás equivocando.

No sacas nada de eso boludo: al final terminás preocupado por las vidrieras

que no rompiste, encarcelado en una cárcel hecha

en tu propia habitación, con la cabeza abajo de la

sucia, llena de pelos feos y sucios y sucios y sucios

almohada seguramente, llorando.

Y al final, solamente te alegra pedir perdón,

sentirte disculpado por nadie, por vos mismo, por nadie.

Igual ni a mi me tendría que importar, si sos un pendejo de mierda

Y así va tu culpa como en un ferrocarril sin ruedas, sin ruedas redondas, ni erres, ni erres, ni realidad, ni erres, no va.

Es al pedo.